La Muselivre

« Paris, 8 novembre 2005. Raconter une remise du prix Femina, le jour J, relève de l'impossible, tant il se passe de petits faits et gestes entre douze dames, plus la secrétaire du prix, Anne de Caumont. [...] Six d'entre elles avaient décidé mordicus et avant même d'entrer en scène de voter pour Gallimard en faveur d'Asiles de fous, de Régis Jauffret. Je n'avais rien contre, mais c'est ce côté « gang » qui m'a énervée. Alors que je n'avais aucun choix préconçu - mes candidats étant écartés : Michel Houellebecq, La Possibilité d'une île, et Yasmina Khadra, L'Attentat, repoussés d'office par ces frileuses -, faute de mieux je me suis rabattue sur Donner et son Bang ! Bang !'il pouvait cristalliser des voix, cinq en fait.
  Alors a commencé la bagarre, ou plutôt le blocage : six d'un côté, six de l'autre, en fait cinq fermes pour Donner et une « flottante », Régine Deforges. Au sixième tour, Régine a changé son fusil d'épaule et a voté avec les gallimardiennes, alors qu'au septième tour de blocage la présidente, Solange Fasquelle, aurait eu deux voix, ce qui aurait pu changer la donne, au grand mécontentement des « alliées ». (Une tardive fureur s'est ensuite manifestée contre Mona Ozouf, laquelle aurait promis de voter avec le « groupe » et qui ne s'était pas exécutée : comme si on pouvait s'engager sur un vote littéraire ! Chacune est et doit rester libre ; pour moi, je le suis totalement et j'ai essuyé, ahurie, les larmes de Mona !). [...] Quant à Régine, après avoir défendu le supposé provocateur (NDLR : Houellebecq) avec beaucoup de verve et, semblait-il, de conviction, elle n'a pas voté une seule fois pour lui... À l'énoncé du résultat : sept voix contre cinq, Viviane Forrester, assise à ma droite, a éclaté en applaudissements : « C'est un Femina historique ! » Est-ce qu'on applaudit au nez et à la barbe de consoeurs perdantes ? »

Dominique Rolin est exclue en 1965 du jury Femina à la suite d’un article retentissant dénonçant en des termes voisins les pratiques du Femina : « Notre groupe n’a qu’une existence fictive, les véritables opinions se nouant et se dénouant ailleurs. » C’est la grande époque où l’on surnomme le Femina le « prix Gallimard », et il est vrai que les statistiques sont sans équivoque

Est-ce que cet article dit bien que pendant la Révolution française on s'amusait à couvrir les livres en peau humaine ? Vous croyez qu'on avait le temps, franchement ?!

Attendez une seconde... Est-ce que cet article dit bien que la Révolution française a eu lieu il y a 300 ans ?

Anne Rice a trouvé Dieu. Pas sûr que Dieu, lui, ait envie de la trouver.

Après avoir renouvelé le genre du vampire, puis l'avoir littéralment taillé à la machette pas aiguisée avant de le laisser pourir au soleil, elle s'en prend à la plus grnade idole de sa vie : Jeeezz !!!! Elle lui a consacré un roman, elle rêve maintenant de le voir adapté en série télé. Cinq saisons lui parraissent suffisantes pour couvrir la vie du bambin Jésus entre Nazareth et Jérusalem. Même lui finirait par s'ennuyer de sa propre histoire, à ce rythme-là.

Selon un sondage La Figaro-Ipsos Culture, 1/4 français veut être écrivain. A la question «Avez-vous écrit ou songé à écrire un livre», 23% réposes positives. et pour faire plus précis :

Madame Bovary, donc. Oui, pas de doute, on est bien en France.

Ca ne s'invente pas, ô, non, mais ça se fête !

Posh Spice -- ma'ame Beckham -- qui n'a jamais lu un livre de sa vie mais aime beaucoup les magazine des mode (il y a plein d'images) va écrire un livre pour les enfants (il y a plein d'images).

Et oui, on peut encore faire pire que les livres pour enfants de Madonna.

La difficile réconciliation des lecteurs et des écrivains n'est pas encore pour demain :

Certains trouvaient malin, il y a quelques années, de mettre de l'arsenic dans les pots de mousse au chocolat Nestlé et dans le Blédina ibid. Mais d'autres ont trouvé une manière beaucoup plus saine et amusante de passer les longues heures où on se fait chier au boulot : et si on changeait les phrases d'un livre vocal pour enfants ?

C'était la version soft, maintenant, j'attend la version X.

Les héritiers de D.H. Lawrence n'ont vraiment pas d'humour : il veulent faire interdire l'idée brillante d'un petit malin. Ce qui est bien dommage, car de la lingerie portant le si bien approprié nom de la si nue Lady Chatterley pourrait presque me donner envie d'acheter de la lingerie. Presque... Parce que, bon, faut bien avouer, la lingerie, c'est chiant quand même.

Mais ce dont les héritier ne se rendent pas compte, c'est qu'une ligne de lingerie, c'est plus amusant qu'un salon Hémingway ou des romans policiers soporiphiques Jane Austen.